Motto
Patria o muerte!
Batem sâmbătă Invincibila Bosnie ori murim!
În clipele grele pentru ţările lor, împăraţii nu s-au sfiit a se prosterna în faţa proorocilor. Alexandra Feodorova a Rusiei a apelat la Rasputin; regele Mihai al României, la Petrache Lupu de la Maglavit; Preşedintele Constantinescu, la Părintele Vasile; Traian Băsescu, la Eleodor…
Şi o Românie întreagă, la Mutu. Beatificat prin voinţă populară în Sfântu’ Mutu. Pentru a salva ţara, celebrul fotbalist a renunţat la cercei, şi-a ascos belciugele din nas, şi-a smuls tatuajele cu carne cu tot, s-a dotat cu un simplu ceas roz de 32.000 de euro, bea doar iaurt, practică autoflagelarea nocturnă, deplânge că a omorât România în meciul cu Serbia, urăşte drogurile, contribuie la cutia milei a unui bordel pentru handicapaţi, a comandat penitenţe la un coleg de la Bamboo, promite că va merge direct în Rai după meciul cu Bosnia.
Şi-a văzut ţara că era serios. Apoi a zis: „Să promită că va da şase goluri!” Mutu a vorbit şi-a zis: „Voi da şase goluri!” Şi va fi mâine, şi va fi poimâine, şi-n toate zilele veacului ţara-şi va fi găsit salvatorul după chipul şi asemănarea sa.
Nu uitaţi, în fiecare dimineaţă, în jurul orei şapte, Sentinţa vă aşteaptă cu zece rînduri de Necredinciosu în Minicronica Nopţii. Tot aici puteţi să vă spuneţi şi voi părerea în legătură cu cele citite.